Parterapi: vad är de vanligaste tecknen för att förstå om man ska börja det
En av de saker som skrämmer dig mest med att ha en partner är att ditt förhållande tar slut. Man är aldrig riktigt förberedd på krisen och slutet på en kärlek, för det är inte möjligt att förutse när alla svagheter som utmärker det ensamma paret kommer att dyka upp. I videon nedan kan du hitta första hjälpen om hur du hanterar en kärlekskris, tack vare en sexologisk konsults lugnande ord.
Födelse och utveckling av ett par
När det gäller kärlek är allt flytande, dynamiskt; och parrelationer är också. Vi tenderar oundvikligen att förändras och de känslor vi känner gentemot den andra utvecklas genom personliga erfarenheter och tid.
Från det ögonblick vi möter en person som väcker vårt intresse, råder den "fysiska attraktionen", som "suddar" även de mest kontrollerade individerna. Om känslan är ömsesidig resulterar dessa känslor i att bli förälskad, börjar öppna sig med personen . älskade och att lära känna varandra grundligt. Vid denna tidpunkt kan vi prata om ett förhållande och om förhållandet fortsätter under månaderna och under åren blir det ett stabilt förhållande. I denna konsolideringsfas börjar en inledande objektiv utvärdering av partnern: de överväldigande känslorna under de första dagarna bleknar och vi kan börja se de defekter hos den andra som vi inte hade märkt tidigare. De hade placerat sig i partnern, och som utlöser de första tvivel om relationens framgång och om möjligheten att fortsätta det.
Parets svårigheter är en del av utvecklingen av själva förhållandet; men när är dessa krusningar mot den andra så kritiska att de kräver psykoterapeutiskt ingripande?
Se även
Lokaler för en psykoterapeutisk väg
Om du befinner dig i en stabil och varaktig situation har det hänt dig flera gånger att märka förändringar i din partner och hur du förhåller dig till honom / henne.
Dessa mutationer är helt normala, men de går inte alltid åt samma håll och är ofta förkammaren till en parkris.
Det är just i dessa faser av djupgående förändringar som hjälp av en psykoterapeut används för att rädda paret, som kommer att föreslå en behandlingsväg som hjälper båda att hålla relationen stark.
Att möta en parterapi är inte ett enkelt steg och det är viktigt att förstå att om du bestämmer dig för att starta det är det rätt att du hanterar det som ett par, eftersom patienten i en terapi av denna typ inte är den enda.
Vi måste därför arbeta tillsammans för att återupptäcka "harmoni och kärlek" (kanske avsatt ett tag) och det är nödvändigt att lägga undan personliga svårigheter.I en psykoterapivägen i kärlek är huvudpersonen "vi" och inte "" Jag ". Endast med dessa antaganden är det möjligt att få en parterapi att fungera.
Uppenbarligen är det inte nödvändigt att konsultera en terapeut bara när du är i allvarlig konflikt med din partner, men du kan be om råd för att förbättra vissa aspekter av förhållandet, till exempel kommunikation. Genom att välja detta val kommer du att stärka paret och lära dig bättre hur du hanterar konflikter som kommer att uppstå i framtiden.
Hur parterapi sker
Under de senaste åren har fler och fler par förlitat sig på råd från en psykoterapeut för att lösa problem i en kärleksaffär. Som nämnts ovan är det inte en lätt väg att möta, men det är det bästa sättet om du bestämmer dig för att ge en ny chans att förhållandet.
Parterapi är ett mycket effektivt verktyg: det fungerar i synnerhet när partnerna är motiverade att återfå välbefinnandet och det tjänar mer om du startar det när relationer inte är alltför komprometterade. Framgångsgraden är cirka 70%.
Vad gör denna terapi så viktig?
Under psykoterapisessioner har partners möjlighet att ansluta till sina ofta försummade känslor och affektiva behov. Patienter kommer att kunna öppna och ångra de knutar som gjort att relationen vacklar, tack vare hjälp av en professionell. Allt underlättas av sammanhanget: du befinner dig i en reserverad och skyddad miljö.
Hur länge kan behandlingen pågå? Under den psykoterapeutiska processen inser partnerna hur alla frustrationer faktiskt är otillfredsställda behov och lär sig att kommunicera med varandra på ett optimalt sätt, respektera och ta hand om bägge behov. För att nå denna medvetenhet är det nödvändigt att passera några tid, därför har en parterapi en mycket varierande varaktighet och beror på den vilja som parterna har för att återställa förhållandet och på svårigheterna att utjämnas.
Sessionerna äger rum varje vecka eller var 14: e dag och är normalt en timme vardera; de kan äga rum med endast en person eller i närvaro av den andra; psykoterapeutens figur finns i båda fallen.
Hans uppgift blir att ge en inledande bedömning av fallet och om han anser att det är nödvändigt, starta terapin och förklara kostnader, metoder och tider.
Vilka problem har ett par?
Nu när du har sett vilka fördelar med parterapi är och hur det sker, låt oss komma till den ömma punkten. Låt oss tillsammans ta reda på vad som är de vanligaste symptomen som identifierar ett par på gränsen till bristning, och som kan leda till gemensam terapi.
Vi använder oss av John Gottmans läror, en berömd amerikansk psykolog som är en auktoritet i ämnet. Enligt honom finns det fyra beteenden som om de kommer till uttryck ofta under en kärlekshistoria kan sanktionera dess slut. Gottman kallar dem "Apokalypsens fyra ryttare".
Oroa dig inte om du upptäcker att ibland uppträder dessa beteenden i ditt förhållande som ett par: deras sporadiska utseende är helt normalt, det är faktiskt ett bra tecken. Det betyder att det fortfarande finns resurser i partnerna själva för att hantera kritiska frågor och att därför inte är en tillväxtväg med en terapeut nödvändig. I dessa fall kan du försörja dig med självhjälpsböcker eller be vänner och familj om råd.
Om, å andra sidan, dessa "riddare" dyker upp för det mesta och du och din partner inte kan kommunicera ordentligt, är det bra att överväga vägen för parterapi.
Första beteendet: kritisera
Speciellt när parets liv intensifieras, och vi går för att leva tillsammans, är kritiken inte så svår att ta emot som att ge. Gottman konstaterade att par som har gått mot uppbrottet ofta har lyft fram ofta kritiska stunder och mycket större än tillfällen för ömsesidig uppskattning. Detta betyder inte att problemet ligger i att "bli arg eller argumentera (för det gör alla par), utan att det verkliga problemet ligger i kritikens karaktär.
Det verkar faktiskt som att de flesta av kritiken avser preferens- och smaksfären och därför kamraterna kritiserar varandra för att de skiljer sig från varandra. Detta beteende säger sig självt att det inte leder till något bra, eftersom skillnaderna kommer att förbli över tiden.
Hos par som är avsedda att bryta upp går det inte att förstå att den andra inte är en kopia av oss själva och att acceptera deras olikheter.
I par som arbetar har dock partnerna lärt sig att det att vara annorlunda kan vara en anledning till uppskattning och de accepterar den älskades mångfald.
2: a beteendet: förakt
Det finns många faktorer interna och externa för ett par som sanktionerar dess trend över tid: ett barns ankomst, en överföring, ens värderingar, vanor ... det finns många saker att hantera tillsammans.
Ibland upplever vi i dessa situationer negativa känslor som ilska eller hat, och vi känner oss besvikna eftersom vi som ett barn inte känner oss älskade som vi verkligen skulle vilja vid det specifika tillfället.
Det verkliga problemet här är inte heller att uppleva dessa förnimmelser, för det är normalt, men om reaktionen på dessa känslor är ett av starkt förakt, vilket leder till förolämpning av den andra. Den ena omedvetet försöker förnedra partnern både med ord och inte, genom sarkasm, cynism, rullande ögon och förolämpningar.
Var uppmärksam på dessa attityder, eftersom förakt kommer med tiden, efter månader eller år av agg.
Tredje beteendet: att vara i defensiven
Detta beteende är en följd av de två första: när du känner dig kritiserad och föraktad är du i defensiven och försöker motivera dina misstag. Inte nog med det, när du tror att du har rätt, försöker du bevisa för den andra att du inte förtjänar behandlingen direkt.
Alla de fackföreningar som har en mycket defensiv inställning har av Gottman kategoriserats som avsedda att upplösas. Faktum är att försök att rättfärdiga sig sällan har önskad effekt: tvärtom slutar du med tiden att lyssna på din partner och du hör bara dina egna motiveringar.
4: e beteendet: stenmurning
Det är att stänga in sig själv och förhindra kommunikation med partnern.
När en partner slutar kommunicera med den andra, ger de inte längre signaler som de vill förstå eller vill lyssna. Det är en attityd som män särskilt har när de känner sig upprörda efter en lång period av argument.
Men därigenom utlöses motsatt reaktion: partnern uppfattar en större känsla av fara eller till och med kritik eftersom man känner sig känslomässigt ignorerad.
Även i detta fall förutser Gottman ett nästan säkert uppbrott av paret.
För psykologer är det faktiskt lättare att återupprätta välbefinnande och harmoni i kärlek om de två parterna bråkar, för på något sätt finns det fortfarande en kommunikation och därför också ett litet handlingsfönster för att återställa berättelsen.
